Nag-interview kami ng asawa ko tungkol sa isang palabas sa TV. Binago nito kung paano namin iniisip ang aming kasal.
Ang Showtime’s Couples Therapy ay tumama nang husto sa akin. At nang makausap ko ang pangunahing therapist nito, napagtanto ko kung bakit.
Nang dumating kami ng aking asawa sa aming pinagsamang pakikipanayam sa therapist Sinabi ni Dr. Orna Guralnik , pumasok ako na may agenda: Gusto kong simulan niya ang pakikipanayam sa amin.
Hindi ganoon karaniwang gumagana ang mga panayam na tulad nito. Karaniwan, ang mamamahayag ay nagtatanong ng mga tanong at ang paksa ay sumasagot. Ganito dapat ang relasyong iyon.
Pareho kaming mamamahayag ng aking asawa. Siya ay Libby Hill, TV awards editor para sa Indiewire , at kaming dalawa — bilang unang pares ng kritisismo sa TV — naisip na magiging cute kung sabay naming kapanayamin si Guralnik. (Ang piraso ni Libby ay tatakbo mamaya sa taon.)
Si Guralnik ay isang lisensyadong therapist at ang bituin ng Ang nakakaakit na serye ng dokumentaryo ng Showtime Therapy ng Mag-asawa , isa sa akin paboritong mga bagong palabas noong nakaraang taon (ito ay kamakailang na-renew para sa season two). At sapat na ang therapy ko - at sapat na therapy ng mag-asawa - upang malaman na ang relasyon ng therapist-pasyente ay hindi gaanong naiiba sa relasyon ng mamamahayag at paksa. Hinihimok din ito ng mga tanong at sagot, sa pamamagitan ng maingat na pakikinig sa sinasabi ng isang tao, sa pamamagitan ng aktibong pagtutulak laban sa mga ideyang hindi magkatugma.
At Therapy ng Mag-asawa kinukuha ang drip-drip-drip erosion ng self-justification na nasa ubod ng magandang therapy pati na rin ang anumang pelikula o palabas sa TV na napanood ko. Sa pakikipagtulungan sa apat na mag-asawa, tinutuon ni Guralnik kung ano ang nasira sa kanilang mga relasyon, mula sa tila maliliit na isyu (kaunting pagkakaiba sa oras kung kailan gustong magkaanak ang mag-asawa) hanggang sa mga posibleng magwawakas sa kasal (infidelity). Nilalayon niyang tratuhin ang lahat ng tatlong tao sa bawat isa sa mga relasyong ito: ang dalawang magkasintahan, at pagkatapos ay ang pangatlo, magkahiwalay na tao na nabuo sa pagitan nila, isang multo sa silid na laging nandiyan.
Ngunit si Guralnik mismo ay nananatiling halos isang cipher sa palabas. Kaunti lang ang alam namin tungkol sa kanya gaya ng alam ko tungkol sa sarili kong tagapayo ng mag-asawa, na minsang nagpakita sa isang session kasama ang aking asawa at ako na nakasuot ng medikal na boot. Nasugatan niya ang kanyang sarili sa paglalaro ng soccer, at iyon talaga ang lahat ng natutunan ko tungkol sa kanyang personal na buhay: Minsan niyang nasugatan ang kanyang paa sa paglalaro ng soccer.
Kaya alam kong malamang na hindi sasabihin sa amin ni Guralnik ang tungkol sa kanyang sarili. Masyado siyang propesyonal. Pero gusto kong magtanong siya sa amin, dahil gusto kong sabihin niya sa amin ang isang bagay hindi lang tungkol sa kasal sa pangkalahatan kundi tungkol sa ating kasal. Marami na itong pinagdaanan nitong mga nakaraang araw, at hindi ko iisipin ang kaunting kalinawan.
As it turns out, nakarating din kami sa wakas. Ngunit una, pinag-usapan namin ang tungkol sa therapy at telebisyon - at kung paano sila talagang hindi naiiba sa huli.
Therapy, reimagined para sa telebisyon
Ang aking asawa at ako ay nakapanayam ni Guralnik noong Oktubre. Noong nakilala namin siya, hindi na siguro ako dapat magtaka na ang kanyang tunay na opisina ay hindi katulad ng kanyang opisina sa TV, na isang uri ng magkasabay na maliit at malawak na espasyo kung saan madalas na nakalagay ang mga serye sa TV. (Ang kanyang TV office is a fully fabricated set, something I probably should have guessed.) Sa TV, ang kanyang pekeng opisina ay naiilawan para mas madama itong parang entablado at parang panaginip. Kung ito ay may mga pader, iminumungkahi ang mga ito ngunit hindi ipinapakita.
Lahat ito ay bahagi ng malikot ng kamay ng Therapy ng Mag-asawa . Sa unang bahagi ng aming pakikipag-chat sa kanya, itinuwid ni Guralnik ang kanyang sarili upang sabihin na ang mga taong nakakasalamuha niya sa serye ay hindi mga pasyente kundi mga kalahok, dahil anumang mga panuntunan ang maaaring umiiral sa pagiging kumpidensyal at ang proseso ng therapeutic ay nagiging mapag-aalinlanganan sa sandaling maglagay ka ng mga camera sa opisina ng isang therapist. Alam ng lahat ng kasangkot sa palabas na sila ay mapapanood sa telebisyon, na marahil ay hindi kaaya-aya sa uri ng paggamot sa trabaho na madalas na nangangailangan ng kaluluwa-prying.
Kaugnay
Paano Inilalagay ng Couples Therapy ang Tunay na Therapy sa TV
Ito ay isang napaka-etikal na propesyon. Inaako mo ang responsibilidad para sa ibang tao, at maraming bagay na itinakda bilang mga parameter upang mapanatiling ligtas ang espasyo — upang malaman kung ano ang mga limitasyon ng kung gaano karami ang iyong pakikipag-ugnayan, kung gaano karami ang alam nila tungkol sa iyo, sinabi sa amin ni Guralnik. Dito kailangan naming muling likhain ang frame. Isa sa mga unang bagay na itinanong sa akin ng mga tao ay, 'Paano ang pagiging kumpidensyal? How do you work without that?’ So walang confidentiality. Ito ay sobrang kakaiba.
Sa therapy, ang mga pangunahing paghahayag ay maaaring tumagal ng mga buwan o kahit na taon upang makamit; madalas ang mga ito ay resulta ng isang tuluy-tuloy na akumulasyon na sa kalaunan ay umaapaw. Kaya ang pagbuo ng isang panahon ng telebisyon sa paligid ng therapy ay nakakalito. Pinapaboran ng TV ang compression — pag-usad ng kwento sa pare-parehong bilis at pagpunta sa susunod na bit. Ngunit sa isang kontekstong panterapeutika, ang compression ay mapanganib dahil nagbabanta itong gawing tuluy-tuloy na string ng hindi kinita na mga tagumpay ang na-telebisyong bersyon ng therapy.
Kaya bakit kunin ang hamon na iyon, kung ikaw ay isang seryosong psychoanalyst tulad ng Guralnik? Sinabi niya na gusto niyang gawin Therapy ng Mag-asawa para sa iba't ibang mga kadahilanan, ngunit dalawa ang patuloy na dumating sa buong pag-uusap namin sa kanya. Ang una ay ang pagpapahintulot nito sa kanya na maikalat ang ideya kung ano ang magagawa ng mabuting therapy, at ang pangalawa ay nag-alok ito sa kanya ng pagkakataong isulong ang kanyang pulitika. Sinabi niya na naniniwala siya na ang kakayahan ng palabas na magsalita sa mga ideyang iyon ay maaaring mapahusay sa pamamagitan ng pagpapalabas sa telebisyon.
Magsimula tayo sa ideya ng pag-ebanghelyo para sa mabuting therapy, dahil ito ang pinakamadaling ipaliwanag. Isang serye tulad ng Therapy ng Mag-asawa ay magkakaroon ng angkop na madla bilang default, ngunit sa digital na panahon na ito, ang kabilang buhay ay magiging mahaba. Kaya ang medyo mahigpit na presentasyon ng talk therapy ay maaaring lumikha ng isang mas mahusay na pag-unawa sa proseso kaysa sa anumang bilang ng mga eksena sa mga sitcom o New Yorker na mga cartoon kung saan may humiga sa isang sopa at isang lalaking may balbas ang nagsabi, Sabihin mo sa akin ang tungkol sa iyong ina.
Nag-sketch kami ng therapeutic process, sabi ni Guralnik. Mayroong ilang mga sangkap na wala doon, ngunit ang iba pang mga sangkap ay naroroon sa halip. Kaya ang pagiging kompidensiyal ay biglang tinanggal, sa magkabilang direksyon. tama? Nakikita nila ang aking mga pag-uusap sa [kanyang kasamahan] Virginia. Ang gawain ay dokumentado at naitala ng isang crew. Isinasakripisyo mo ang pagiging kompidensiyal, ngunit nakakakuha ka ng isang bagay na talagang kamangha-mangha, na ang mga taong kalahok ay nakadarama ng malalim, iginagalang, kung ano ang kanilang ginagawa ay talagang mahalaga at mahalaga ngayon. At may ebidensya na ginawa nila ito. Nagbigay ito ng bigat sa trabaho.
Nakipagtalo sa amin si Guralnik na kung ano ang ginagawa niya ay talagang ginagawa ng isang mahusay na dokumentaryo, dahil pareho silang nagsasanay ng sining ng pakikinig.
Bilang isang psychoanalyst, nakikinig ka sa materyal, at naghihintay ka para sa walang malay na pag-uri-uriin ang sarili nito sa ibabaw. Naghihintay ka para sa isang tiyak na uri ng kuwento na lalabas, sabi ni Guralnik. Ang dokumentaryo ay gumagawa ng parehong bagay. Mayroon silang camera, ngunit hindi ito neutral na camera. Ito ay isang camera na uri ng pakikinig, pakikinig, pakikinig. Ano ang totoong kwento dito?
Doon pumapasok ang pulitika [ng nakikinig], kasi kumusta ka nakikinig? patuloy niya. Nakikinig ka ba upang subukang patunayan ang isang punto ng, alam mo, mabubuti, masasamang tao? Ano ang katotohanan dito hanggang sa walang malay na salaysay? Ito ay pakikinig sa walang malay na pinagtagpi kasama ng iyong pulitika at ang iyong etika at ang iyong pilosopiya kung ano ang nagiging tao sa isang tao.
Ang pulitika ng TV therapy
Ang mas nakakalito-sa-ipaliwanag na pagganyak ni Guralnik sa paggawa Therapy ng Mag-asawa Nagmumula sa kung paano niya iniisip ang palabas bilang nagsasalita sa ilang pampulitikang proyekto. At ang dahilan kung bakit nakakalito ay ang unang bagay na maiisip ng maraming tao kapag narinig nila ang salitang pampulitika ay malamang na Kongreso o Donald Trump o Nancy Pelosi - hindi ang proseso ng talk therapy.
Itinuro ni Guralnik kung paano ang paghahagis ng Therapy ng Mag-asawa Ang unang season ay nakakapreskong magkakaibang, isinasaisip ang pagkakaiba-iba ng lahi, pagkakaiba-iba ng klase, at representasyon ng LGBTQ. Totoo iyan: Ang isa sa mga mag-asawa ay isang babaeng cis na kasal sa isang babaeng trans, at sila ay nagna-navigate sa proseso ng pagkakaroon ng mga anak. Ang ibang kalahok ay mga taong may kulay.
Among Therapy ng Mag-asawa Ang mga pangunahing ideya ay ang lahat sa isang nakatuong relasyon ay nakakaranas ng mga uri ng mga isyu na tinatalakay sa serye — anuman ang kanilang iba pang mga kalagayan.
Kahit panatiko ang pulitika mo, hindi mo kaya hindi kilalanin ang bawat tao sa palabas na ito, sabi ni Guralnik. Wala akong pakialam kung ano ang pulitika ng mga tao. Sa pag-experience ng palabas, hindi nila kayang 'iba.' Hindi nila masisira ang mga tao sa 'tulad ko' o 'iba sa akin,' o 'Hinding-hindi ako magiging ganoon' o 'Hindi ko maramdaman iyon.' Ang ang mga tao ay napakatapat, kailangan mong makiramay sa kanila at kilalanin.
Tama ba ang Guralnik? Gusto kong isipin ito - dahil hindi ba ito ay kahanga-hanga kung tayo ay nabubuhay sa isang mundo kung saan Therapy ng Mag-asawa naging No. 1 na palabas sa telebisyon at binago ang takbo ng kasaysayan ng tao? Pero may pagdududa ako. Therapy ng Mag-asawa gumagana para sa akin, ngunit mahirap isipin na magkakaroon ito ng parehong epekto sa lahat, dahil walang dalawang tao ang may parehong karanasan sa anumang isang piraso ng sining.
Gayunpaman ang argumento ni Guralnik na Therapy ng Mag-asawa ay isang pampulitikang palabas na lampas sa pagkakaiba-iba nito.
Itinuro niya na ang serye ay nilikha nina Eli B. Despres, Josh Kriegman, at Elyse Steinberg, ang mga gumagawa ng pelikula sa likod ng kritikal na kinikilalang dokumentaryo sa pulitika Weiner , tungkol sa pagtaas at pagbaba ni Anthony Weiner. Ang pelikulang iyon ay tungkol sa mahirap maunawaan na pag-iisip ng isang partikular na tao. At kung ang pag-unawa sa ibang tao ay susi sa parehong therapy at sining, marahil ang pinakamahusay na paraan upang maunawaan ang pulitika - sa parehong personal at pambansang antas - ay sa pamamagitan din ng therapy at sining.
Ang proyekto ng parehong therapy at progresibong pulitika ng Guralnik ay palawakin ang bilog kung sino ang itinuturing nating tao. Isaalang-alang ang mag-asawang lesbian mula sa Therapy ng Mag-asawa . Sa ilang antas, ang kanilang kuwento ay makatarungan, Gusto naming magkaroon ng isang sanggol, na isa sa mga pinakalumang pagnanais na mayroon ang mga tao. Ngunit dahil sa kung sino sila, ang mismong pagnanais ng tao ay nakabalangkas mula sa isang radikal na naiibang pananaw.
Ang pulitika ng palabas ay hindi tungkol kay Donald Trump. Hindi sila tungkol sa agarang katotohanan ng 2019 America. Ang mga ito ay tungkol sa paglikha ng isang mundo kung saan lahat tayo ay sapat na alam tungkol sa ating sarili upang mas maunawaan ang ibang mga tao - upang lumikha ng isang mundo kung saan ang pulitika, tulad ng therapy at sining, ay hinihimok sa pamamagitan ng pagbuo ng empatiya para sa isang tao maliban sa iyong sarili.
Sa katunayan, binanggit ni Guralnik ang ideya ng pulitika na tungkol sa pagpapakain ng mga sikolohikal na gana na maaaring halos hindi natin maintindihan, kung paanong ang mga narcissistic na sandali ni Trump ay pulang karne para sa ilan sa mga tao sa kanyang fan base, na naghahangad na madama ang kahalagahan ng ipinakita ni Trump sa kanyang sarili. Ngunit iminungkahi ni Guralnik na ang isang palabas ay gusto Therapy ng Mag-asawa maaaring aktwal na makahanap ng isang paraan upang ibagsak ang narcissism na iyon - kung hindi sa presidente, pagkatapos ay sa ilan sa atin.
Ang katotohanan na kapag ang isang tao ay nagsasalita, ang camera ay madalas na nakatuon sa ibang tao, iyon ay isang pampulitikang hakbang, sinabi ni Guralnik. Ito ay hindi tungkol sa narcissism, hindi ito tungkol sa taong nagsasalita, ito ay tungkol sa, ito ay isang relasyon. Nagsasalita ka, nagkakaroon ka ng epekto. Ngunit iyon ay isang pampulitikang hakbang.
At pagkatapos niyang sabihin iyon ay nang — ganap na wala sa oras at may natitira pang 10 minuto sa aming inilaang oras ng panayam — tinanong niya kami ng aking asawa tungkol sa amin at tungkol sa kung paano ito nakaapekto sa aming pagsasama upang mawala ang tila isa lamang heterosexual. mag-asawa sa pagiging isang trans woman at isang cis woman sa pag-ibig, na nag-navigate sa isang bansang hindi palaging nabighani sa ating mismong pag-iral.
Ang aming mga kasal, ang aming sarili
Huli sa Larong Alipin , ang bagong dula ni Jeremy O. Harris tungkol sa isang malalim na hindi kinaugalian na programa ng therapy ng mga mag-asawa na sumusubok na pagalingin ang mga relasyon sa pagitan ng mga itim at puti sa pamamagitan ng paglalaro sa kanila ng mga senaryo bago ang Digmaang Sibil na kinasasangkutan ng pang-aalipin, ang isang karakter ay may realisasyon na nagtutulak sa karamihan ng iba pa. aksyon ng dula. Maaaring isa siyang itim na lalaki, ngunit kapag napalapit siya nang sapat sa isang puting tao (tulad ng kanyang puting babaeng kasintahan, halimbawa), ang kanyang lahi ay sumingaw mula sa pag-uusap. Maaaring subukan ng kanyang kasintahan na tingnan siya bilang isang tao lamang, hindi bilang isang itim na tao. At iyon ang nagpaparamdam sa kanya na napalayo siya sa kanyang sarili.
Ang dula ay nagbigay inspirasyon sa isang hindi komportable na resonance sa sarili kong buhay at sa aking kasal simula nang lumabas ako bilang trans. Puti ako at hindi direktang nauugnay sa mga aspeto ng lahi ng kuwento. Pero ako maaari nauugnay sa ideya na ang bawat monogamous na relasyon ay nasa pagitan ng dalawang tao, at sa loob ng espasyong iyon, sinisikap ng dalawang taong iyon na makita ang pinakamahusay sa isa't isa.
Ang bawat monogamous na relasyon ay hindi maiiwasang binuo sa ibabaw ng mga sistema na nagpapanatili ng mga malupit na hindi pagkakapantay-pantay. Dahil napakalaki ng mga hindi pagkakapantay-pantay na iyon, madalas tayong magkunwaring hindi natin kailangang makipagbuno sa mga hindi pagkakapantay-pantay na iyon, na kaya ng pag-ibig ang lahat. At sa totoo lang naniniwala ako na kaya nito. Ngunit din: Maaari ba?
16 years na kaming kasal ni Libby. Nagpakasal kami bago pa man kami nakatapos ng kolehiyo, dahil iniisip ng lahat ng kakilala namin na marahil ito ay isang magandang ideya, at wala kaming nakitang matibay na dahilan na hindi. Ito ay naging isang masamang ideya, kahit na kami ay nanatiling magkasama. Hindi pa kami matatanda. Ang isa sa amin ay nag-aalis ng utak na nahahadlangan ng depresyon. Ang isa pa ay hindi pa ang taong kailangan niya. Lumaki kaming magkasama, ngunit magkaisa.
Napakahusay naming nilakbay ang buhay nang magkasama — si Libby ang paborito kong tao sa buhay at ang unang taong gusto kong sabihin tungkol sa araw ko — ngunit ang bahagi ng pag-unawa sa isa't isa ay nangangahulugan na nakikita niya ako bilang isang babaeng nagngangalang Emily at hindi, partikular, bilang isang trans babae, gumagalaw sa isang malalim na transphobic na lipunan. At nakikita ko siya bilang si Libby, hindi bilang isang taong nakikipaglaban sa depresyon at pagkabalisa sa isang mundong may timbang sa neurotypical.
Ang sandali nang si Guralnik ay nag-zero in sa kalidad na ito sa aming relasyon at nagsimulang magtanong tayo ang mga tanong ay napakabilis na hindi ko namalayan ang nangyari hanggang sa nabasa ko ang transcript ng panayam. Nakikipag-usap kami ni Libby kay Guralnik tungkol sa ideya ng pagbibigay pansin sa taong hindi nagsasalita. Karamihan sa ating lipunan ay may predisposed na bigyang-pansin ang nagsasalita kapag ito ay dapat na bigyang-pansin ang nakikinig, at ang pagtutuon ng ating pansin sa tagapakinig ay ang gawain ng mas progresibong pulitika. Sino ang nadadamay sa mga sinasabi? Anong mga aksyon ang dapat gawin upang mabigyan sila ng boses?
Nagsimula kaming tatlo na talakayin ang paniwala ni Guralnik tungkol sa isang pangatlo, haka-haka na tao - isang multo sa pagitan ng dalawang tao na, sa esensya, ang kanilang relasyon. Pabirong sinabi ni Libby na noong lumabas ako, pinatay ko ang pangatlong tao, ang matinding codependent na multo. Hindi niya sinasadya na pinatay ko ang aking sarili, sa kahulugan ng ang may problemang tropa na literal na patay ang mga taong lumipat at dapat magdalamhati. Ang ibig niyang sabihin, sa halip, ay ganap na binago ng aking paglipat ang ikatlong tao, ang multo na ito. At inaalam pa namin ang eksaktong makeup ng bagong multo na ito.
Kaugnay
Opinyon | Ipagdiwang ang Transition ng Iyong Anak. Huwag Idalamhati Ito.
Ngunit kinuha ni Guralnik ang salitang pinatay at patuloy kaming inaanyayahan na tuklasin kung ano ang maaaring ibig sabihin ni Libby sa paggamit ng salitang iyon, kahit na hindi namin alam na dalawa kung ano ang ginagawa ni Guralnik. Ang pagbabasa ng transcript sa ibang pagkakataon ay isang nakakainis na karanasan — napakadaling makita kung paano kaming dalawa ay patuloy na naging walang kwenta at sinisiraan ang sarili tungkol sa salitang pinatay, para lang hamunin kami ni Guralnik na harapin at ipahayag ang aming iniisip at nararamdaman. Ang bahaging iyon ng pag-uusap ay tumagal ng humigit-kumulang limang minuto, ngunit ito ay surreal na muling bisitahin ito at mapagtanto na ang Guralnik ay nagtulak sa amin ng mas malalim at mas malalim, at halos hindi namin napansin.
Maya maya bumalik kami sa topic ng Therapy ng Mag-asawa , at tinanong ko siya kung anong payo ang mayroon siya para sa bawat mag-asawa doon. Inalok niya: Kunin ang iyong sariling mga kuwento, ang iyong sariling salaysay tungkol sa kung ano ang nangyayari sa isang butil ng asin. Huwag masyadong matuwa sa sarili mong kwento at sa sarili mong salaysay. Maging interesado sa pananaw ng ibang tao.
Napagtanto ko habang isinusulat ang piraso na ito na bahagi ng anumang mga alitan ang umiiral sa pagitan namin ni Libby mula noong ako ay lumabas ay lumabas mula sa aming mga pagpapalagay tungkol sa kung ano ang nangyayari sa salaysay ng isa't isa. Gusto kong makita niya kung gaano ako kasigla at buhay simula nang lumabas ako, ngunit kung gaano ako katakot sa mundong nag-aalok ng maraming dahilan para matakot. Gusto kong makita niya ako bilang isang babae at isang trans na babae. Gusto kong makita niya kung gaano kahirap para sa akin na kausapin ang aking mga magulang ngayon, at kung gaano ka-destabilize kapag may nagpakilala sa akin sa kanilang palabas sa radyo sa pagsasabing dati akong ibang tao.
Gusto niyang makita ko ang lahat tungkol sa kanya na mas maitim at mas malagkit at mas kumplikado. Gusto niyang makita ko kung gaano kahirap bumangon sa kama sa umaga, kung gaano kahirap ang mabuhay ng ilang araw. Nais naming makita ng isa't isa hindi lamang ang pinakamahusay sa amin kundi pati na rin ang gulo na aming kinatatayuan. Hindi namin nais na ang aming mga paghihirap ay mabura ng naglilinis na kapangyarihan ng pag-ibig, kahit na kailangan din namin ang magandang pagtanggap na dumarating kapag ang pag-ibig ay nagtagumpay sa lahat.
At sa gitna nito, ang aming bagong ikatlong tao — ang hindi gaanong codependent na sanggol na multo na lubhang nangangailangan ng pangangalaga at pagpapakain upang lumaki sa kanyang pinakamahusay na sarili — kung minsan ay naiiwan na nanghihina.
Napakadaling kumbinsihin ang ating sarili nang hindi sinasadya na ang ibang mga tao ay kadalasang umiiral bilang mga sumusuportang karakter sa isang kuwentong ating sinasabi. Ngunit ang totoong kuwento, sa buhay at sa telebisyon, ay nasa pagitan. Ang totoong kwento ay ang relasyon, ang taong umiiral sa pagitan ng mga tao, na sabay-sabay na hindi makatotohanan at ang pinaka-totoong bagay na maiisip ng sinuman sa atin. Ang paglikha ng isang mundo kung saan binibigyang pansin natin ang kalusugan ng iba pang mga sarili na nabuo sa alinmang kongregasyon ng mga tao, sa pamamagitan man ng pag-aasawa o trabaho o bansa, ay gawain ng kasanayan ni Guralnik, ang kanyang palabas sa TV, at ang kanyang pulitika.
Ang pagtatapos ng Larong Alipin ay hindi umaasa, ngunit hindi rin ito puno ng kawalan ng pag-asa gaya ng maaaring mangyari. Napagtanto ng dalawa sa mga karakter nito na ang pag-unawa sa mga problema sa loob ng isang kasal ay nangangailangan ng paghahanap ng wika para sa mga problemang iyon, at pag-amin na sila ay umiiral sa labas ng kanilang pagmamahal sa isa't isa. Simula nang lumabas ako, ang pagdalo sa regular na therapy ng mag-asawa ay naging mas mahirap, sa halip na mas madali, para sa amin ni Libby. Ang ating mga problema minsan ay umiiral sa labas ng ating pagmamahalan. Ngunit ang pag-unawa sa ideyang iyon ay nagbukas ng isang mundo na hindi namin nangahas na kilalanin bago kami pumasok sa pakikipanayam kay Orna Guralnik. May nagbago sa pagitan namin, at sa pagsisikap na magpatuloy na parang hindi, pinalala lang namin ang mga bagay. Ngayon, mas malinaw nating nakikita ang mga bahagi ng ating sarili at ng ating pagsasama. Nakikita natin kung paano sila magkasya muli.
Therapy ng Mag-asawa mayroon pa sa mga serbisyo ng streaming ng Showtime .
